“都是因为月饼闹的。”在成都机场碰见同一航班的同事，她皱着眉头说。

“单位发月饼，你们部门人都不在啊。”看她一直没住手的发短信，我没一搭的猜。

“什么啊，”她的眼睛从手机键盘侧面斜出来瞟我一眼，说，“是阅兵。”

啊我如梦初醒，原来这个航班又是因为国庆阅兵造成的延误啊。

这已经是第二次了，我的航班遭到大阅兵耽误。几周前也是个周末，也是阅兵演练，我坐的那班京沪快线据说是应该在第二次离开上海时带我回北京，但我到了虹桥机场才知道，那天上午北京机场因为阅兵演习关闭，可怜我的飞机连第一次离开上海的动作还没捞着做呢。

飞机晚点其实太正常不过了，我习惯带着电脑出门，就是因为随时可能都会冒出来些需要打发的时间。平时航空公司都掖掖藏藏的不告诉我为什么晚点，我也懒得和他们计较，但国庆的原因就不同了，个个大张旗鼓的样子，为了国家利益飞机晚点，就好像叫花子被地主打了个耳光也算面上有光。

提起国庆节我气就不打一处来。不管怎么自以为成熟，我本质上还是个愤青，所谓的与人为善、宽容仁厚这类的表情动作都是后天学的，学来也是为了做给被人看说给别人听的。只要是危害到我个人利益的行为，哪怕只是伤害了我阶级同类的隐蔽感情，我也会如一头幼子被夺走的母狮一样凶性大发（对不起，我其实并不知道母狮子是否真的会突然变脸发疯，如果不是的话请狮子们原谅我，我是中了那班文人描写的毒。）

“前几天晚报还大张旗鼓的宣传，为了国庆现在北京鸽子、风筝都不能上天了，所有9字头的公交车（涉及到京郊线路的）乘客都要查身份证～～这好好的一个国庆节，本应该是与民同乐的日子，搞的这么紧张，真是穷折腾。”

“是～最近新疆西藏闹得政府压力很大，英国美国人家前几年也遇上过恐怖袭击，也没见人家警察上街到处查身份证的，用这种白色恐怖的手段只能说明政府的无能。”电视新闻里面说平时坐办公室里的警察这段时间也被要求上街去巡逻，为此，新闻里还出现了个新词叫提高“见警率”。

周五从成都回来后，我开始投入繁忙的装修收尾工程中。周六和山寨油漆团伙的《智斗》以敌人取胜为结局，懒得提也不齿于自己在斗争中的孱弱表现，虽然我的本意是想保持风度（事实上我确实也达到了这一目的），但这不能成为我欠缺一针见血的领导才能的借口。对，这才是我最介意的！

我加紧收工也和国庆有关，因为我已经把那三口也都忽悠到北京来了，我需要让他们对我的工作大为赞叹，但时间已经不多了。

刚过完一个幸福的周末。不过昨天回北京的飞机晚点，到家已经半夜。

什么是幸福？

套娃说：妈妈我觉得我们家不是很有钱，是不是?

我说：是，但我们家里的每一个人都很爱大家。

妈妈很爱我，用很多食物填鸭法的爱我，每天我都撑的不行。

老公也不错，我们深信此生是同一条船中的旅客，世上最坚贞的就是这种服从天命的感情。就像明知套娃不是完美的小孩，但她还是我们的最爱。

临走时为一些琐碎的小事和妈争论，说着说着不知觉声调就高了；妈妈突然恼了摔门而出，套娃在旁边抽嗒嗒的哭起来，我一个人孤寡坐在厨房餐桌旁，伴随着的是我挥不去的幸福------其实反而有种长舒一口气的窃窃欢喜；每个人都感觉到很浓的爱，这种幸福让我有点害怕，最好是多点烦恼，这样幸福才会更加巩固持久。

我信任不完美的人生，缺憾才使我感到充实和自在。每回出门都会有东西落下，小时候去澡堂洗澡，我常常不记得要带毛巾，等到那一次狠狠的记住带上毛巾，却忘了拿肥皂。久而久之，习惯了忘带什么的遗憾，只要最重要的没忘掉就好；要是哪次靴帽整齐的回了家，反而会害怕自己不小心遗失了某件不知道的珍宝。

别人在大学时期开始离家成长，我是30岁以后才找到机会张望家门以外的风景；但不知不觉间，我独自流浪已满四年，我是不是已经走的太远？有时会想象自己如希腊神话中某个被宿命追逐的灵魂，必须离家几年去完成早已命中注定的人生调度。那我应该化身成哪个英雄？分析希腊罗马时代几个不多的熟人，阿喀琉斯或者俄狄浦斯，他俩都是和母亲的命运紧紧缠在一起的藤；我心理上其实是更倾向于父亲的。对我想扮演荷马史诗里的奥德赛，仗打完了后回家之路上还要经历种种磨难，要不断挑战妖怪当然也会捞到和女神上床的机会。。。幸福感其实来源于内心的不安定，流浪的人在飘荡在海上抬头看到星星永远会感动。

20年前当我还是个胖胖的少女时，我时刻无法摆脱自己小腿太粗的烦闷。有几个夏天几乎每天都和裴蕾到海里游几个钟头，在寂静的深海中我们漂浮仰泳畅想未来，近视使我们的星空平添了很多梦幻的光晕，星星没那么闪烁，天生就是怀旧的倩影。身旁的黑夜中时有偷偷出海捕捞的渔船突突而过，我们也因为近视看不清，凭据只是海面空气中留下的柴油味道。

夜色中，我们手划过的海面有粼粼的波光，手在夜光中显得煞白，拨打的水波如珍珠般镶嵌，不，是颗颗钻石在我的手边漾过；我死也不会忘记水中闪烁的那些鬼火磷光的美丽。但对没经历过这种美丽的人来说，所有这些白描可能都是扯淡。

我发现自己花了太多的时间来怀旧，还总拿这种酸溜溜的调子臭显摆。这不好，好像我不是个活在当下的人，更愿意活在回忆中。

其实，当下的每一刻都让我快活——

在黄昏的海里好好游了两天泳，当然也被海蜇烦得不轻；

每天都能吃到好吃的家乡玉米，咀嚼到腮帮子酸痛；

和少年时候的好友裴力裴蕾重聚，但各自都带着小拖累，说话也不能尽兴；

套娃脚长到36了，我给她买了一双37的鞋子，回家试试，我都可以伸进去；她的脚瘦瘦长长的，比我的板砖脚可漂亮多了。

“哎，你觉得那个肖部长为什么会热心推动这事儿？”吃过晚饭回房间，她仍然兴致勃勃的充满着继续讨论的欲望。

和她一起飞来南方的这个小城，我的任务是为报社正组织的一个大型评选活动进行采访报道，不过和所有的“活动”一样，最终的落脚点也是要服务于“经营”。这从重点报道对象的选择上就可以看出来，我们选定的都是有一定实力，但过去在报社投广告却不是很卖力的客户，他们的实名应该叫“潜力客户”。

她比我早来半年，在广告部也是新人，刚毕业还住单位的集体宿舍，听她唧唧呱呱的讲那些同事的情况也让我掌握了不少信息；一起出差好几次了，属于很熟但很客气、彼此并不真正投契的那种，不过这并不妨碍我们的情报交流分析，女人嘛。

“还有一点我觉得很奇怪，肖一直没提他们的徐总，我本来以为肖去机场接我们，接下来应该是徐出面陪我们吃晚饭的。”她继续扯想着。

“而且明天的会面也没有他，”我一下子来了推理的兴致，“肖什么事情都直接给大老板汇报，下一步的新工厂又请洋人来当CEO，我看徐可能是在大老板那里失势了。”

“我也是这么想！”她差点从床上跳起来，“肖这么推这件事，肯定是希望在这方面立功，做出点成绩来给大老板看，最终是要取代徐。”得出这个结论后，她的心思马上就进入到如何能和肖建立更加紧密牢靠的关系，这个她当然用不着和我分享。

我拉开窗帘的一角，从八楼望下去，这个小城真的没什么好景致；街对面的房屋在半暗的街灯下显得狼狈而破旧，远处的芭蕉树被酒店的霓虹灯投射住，假得如同劣质塑料的雕塑。本来还想出去走走的，但吃完饭离开酒店，一推门出去眼镜马上就被一层热潮气蒙住。算了，在北京还没热够吗？

今天上午的工作很顺利。我喜欢到企业采访，尤其喜欢到处参观车间。眼看着流水线上那些奇形怪状的齿轮和轴承生产出来，我在旁边不停的问长问短，貌似工业间谍其实完全外行。获取知识的快感和行走在野外的美景中一样让我沉醉，一部汽车有三万多个零件，一个厂也就能见到十几种，这一辈子还真的很难产生审美疲劳呢。

还越来越了解做实业的人的那种充实和快乐---这和老农的快乐是一样的实打实。做实业挣钱再投入生产，这种不断扩大再生产的样本是容易上瘾的；我妈讲她的爷爷当年不停的置买耕地，我相信这种追求的快感一定是大过拥有的快感的。这家的老板已经有了两家工厂，起初的200亩地，后来的500亩，正在建的新厂1600亩，投产之后就是同类产品中世界最大的。他讲自己是三个五出身：小学五年级毕业，五块钱起家，15岁开始投身社会；在底层他做过多种行业，这些之外还拥有附近的一个码头，货真价实的身价我算不清楚，但至少他很自豪从来不要信贷支持，新厂40亿的投资啊。也只有这一代人才有资本这么不合潮流。

和那些国企大厂的领导人相比，我更喜欢听这些苦出身的大佬们吹牛，他们谈笑间流露出的牛逼和浅薄都是有料的，充满着自信的时代气息。接送我们的司机是他的乡亲，讲了很多他的细节：他儿子在搞房地产，不屑于这些企业的东西；他全世界都有房子但常年住在出生的那个乡村，当然我也能够想象他村里那个别墅肯定是一派富贵霸气；这类草根英雄多少都有点军阀气，他交待的事情没有办好他会骂你个狗血喷头；但他对手下很好，厂里人买车买房都可以找他借钱，不收利息到年底奖金里面扣，今年不够明年接着扣。。。

这类故事听多了，你才能真的相信中国的GDP神话不全是吹牛；你才有勇气去反驳那些质疑一切都经济学家，中国并不是只有那些泡洗浴城的官员和大小老板，虽然他很可能也直接或者间接的为这些色情经济增长贡献过力量，但这肯定不是他的主业；中国的增长并不全靠政府卖地和吸进老百姓的苦力之血，虽然他的财富积累肯定是来自剥削剩余价值，但同时也在为全社会累积了财富。

我越来越发现自己已经拥有了主流化的灵魂，我很幸福也很懊恼，因为这预示着我丧失了自己的小众情绪，我越来越倾向于大众思维，我相信政府在很多事情上不是没有作为，我相信付出就有回报，我只是一个普通的小人物这是我唯一的命运。怎么办，我的小宇宙里面已经不再只有我自己，我的轨道上很拥挤必须小心绕过别人，超车的时候尤其要多看两眼，因为不知道哪天我就挂了，谁会好好照顾我的老娘和套娃？人生充满了责任，我老了。

昨晚还做了一个怪异的春梦，她告诉我今年最流行一种充气的上衣，里面一层紧紧的挤出乳沟，中间层充气后，外面看起来尺寸也不错、女人们穿上都能显出乳沟；我后来又去参观一家美乳中心，那里的女人擦过一种药之后，乳房里面就充满了乳汁，这样个头是大了，但是缺陷是经常弄湿衣服。

这个梦的来历我没搞明白，就是天亮时脖子落枕了。

杂碎的意思是杂乱和破碎，总之就是不完整，这是一篇在机场和地铁等多次写就的东西，不完整是肯定的，凑付看吧。

这个周末回家来着，官方说法是参加上海通用新君越的试车。

周六见了孙明霞、高磊等一班老同学，大家都变化不大，属于见面肯定可以认出来的那样，但眼角眉梢看起来都有中年人的痕迹了。确切的说是“她们”看起来都已经有了藏不住的衰老，我在观察后暗暗发惊，都是差不多的同龄人，看来我也不能再假装躲过岁月的追踪了。。。虽然心理上仍存着装嫩不会被人发现的侥幸。

周日的试驾在威海进行，要不是从事这个行业，可能我一辈子也不会开3.0L以上排量的车。在我的人生序列中汽车就是一个代步工具，甚至都没有达到炫耀工具的高度，更不用提享受娱乐工具了。我天生不是爱车的人，这和我在电台做音乐节目但并不热爱音乐一样，这注定我只能是这个技术行业中的一个伪专家，但并不会妨碍我对它们指手画脚说三道四。

不过我对自己的学习能力还是很得意的。去年9月底进入这份工作，大半年的时间我已经成熟到足够唬人的水平。对自己清楚和不甚清楚的业内事都能举一反三的评论一番，除了虚张声势的本事之外，不断学习才是我的核心竞争力。

上周报社半年工作总结，我出人意料（既出乎别人也出乎我自己意料）的成为记者部受表彰的先进个人。这个表彰不容易，因为记者部32个人只有3个受表彰的名额。从小学之后我就很少受到这种大众化的表扬，写到这里开始在记忆中搜索当三好学生的印象，可能在小学低年级有过吧，反正没有确切的记忆。写半年工作总结之前我去查了一下自己的半年业务量，总排行第四，当时自己都不太相信，因为上半年的工作我干的时松时紧，因为买房、回家等事情耽搁，还没有全部施展出身手。。。嗯是这个水平啊，小野心一点点的蓬松起来。

我和工作其实还处在蜜月期，我对他热情是因为他能给我带来不断的新奇。有机会了解一些幕后的底细，对见到那些执掌大权的人物发表第一手评论，这点虚荣心是做媒体必须具备的品质。除了各类大大小小的车企头目，上周还在康明斯见到美国商务部长骆家辉，每回都有收获了一样的幸福和满足。这和我男朋友是戏院检票的，我可以趁机进入后台捡到那些明星们化妆后留下的假睫毛好像区别也不大，都是那种初级阶段才有的浅薄。好吧，我承认我浅薄，同时还自信我会很快超越这一过程，而不是从浅薄变成老油条。在周日的试驾活动中碰到好多这样的老油条。虽然自己也是个贪图小财小权的营苟人，但还是瞧不起那些没有追求的或者追求手段不高的同类。

在威海还去了成山头，上次去是1994年和老李等人，在天尽头留影的照片前几年找出来看时就是一片唏嘘，那时候我留个短的青年头，戴着哈利波特的眼睛，穿自以为很酷的大大的外贸棉外套。。。上次找到那张照片时我还在电台，和孙元云小裴等讨论人生苦短，现在那段人生也已经定格，和爸爸一样离我越来越远。

成山头和我一样也变了不少，我认不出他他认不出我，倒也扯平了。当年的“天尽头”已经改名“天无尽头”，民间说法是胡耀邦等人来过了就走到尽头，害得一众大小领导都不愿来了，为了发展当地旅游，这个2000多年的老妇人就和超女一样起了个新的艺名。

一切为了旅游。当地新建不少仿古建筑，占地多少百亩的太阳神庙，还有那什么奸臣庙，每一处都代表着当代的四不像文化。看的时候就在想，这些现在让我们脸红的行为艺术将来也会有其史料价值吧，就像现在流行的80年代回顾纪念，很多东西隔着年代来看，当年羞愧的脸红可能会修正成历史的桃花。而且，我们现在为之骄傲的祖先遗物遗言，谁能说不是当时的井底之蛙。。。留下来远比什么都珍贵。

前三天------------------------

从家里回来，心不甘情不愿的卖身工作。

生活的主旋律是灾后重建和房产市场二重唱：前者是本周采访的重点，512地震一周年看四川汽车市场的变化等等；后者是眼前的头等大事，在莽莽苍苍的北京房地产市场里为自己找到一个合适的家。电话采访成都物流协会秘书长时，在MSN上和裴蕾交流楼盘信息；或者写稿到一半突然跑出去看房，那场去年我在BBC上远隔万里观测的地震就这样一点一点的渗入我的生活。

房子看的越多越糊涂，如果没有比较的耐心和睿智，最好的办法是少看、和快速下决心。

 --------------------后来，

昨天下午去发改委开会，晚上和MJ和Sunny约好吃饭。不容易啊，2006年英国一别，就再也没见过面，而且大家还都在北京、在msn、在各自时常的回忆念叨中。Sunny瘦了，越发像发育中的中学生，她说从英国回来86斤最多瘦到73斤，这样的身材都有减肥空间，服了。MJ胖了十几斤，圆面孔和肉滚滚的胳膊我忍不住也捏掐了几下，她也像在发育中，的英国中学生。

一晚上的穷扯淡，是因为不忍心随手扔掉自己的过去。虽然并不是每段回忆都有价值，但所有我存在过的证据都应该得到认真保管。而且这两个姑娘还都有自己的优点，属于那种虽然不是每天都要穿出门的，但也值得留在衣柜里挂着的。

朋友就是衣服，常穿的每季都是那么几件，或者是觉得舒服或者是形成了习惯，反正抓起来就能出门。但拉开衣柜，每个人都有一柜子的收藏，大部分挂在那里很少穿，都是许久才见一次的朋友，都有让你不舍得放手的理由。她在你生活中露面可能只是胜在百搭；他则是因为你喜欢那花边或者收腰，一个小小的偏好成就了你们之间的默契，于是每季都惦记着聚几次；还有的买时很昂贵穿起来很讲究，但用到的机会很少，会在你的衣柜和心里留个位置，惦记着有一天把他派上用场。

每季收拾衣柜整理存货，我会根据实用和喜爱程度把它们重新归类一遍，盘点中总会发现些从来没穿过或者已经不可能再穿的，但我还是舍不得扔掉。某件一见钟情的款式可能要瘦点才能穿出效果来，那条已经过时的裙子是我年少狷狂时的纪念，还有这根和那人相遇时扎过的腰带，那人现在早都渺无音讯但这条绳子还能惹出一米的惆怅。。。张爱玲说的对，提起心爱的那件衣裳，再没心肝的女人语调里都充满了深情。

五一短假，回家短休。

早上到家，发现孙洪刚并没有按照提前计划好的把卖房的前期手续都办妥，就连珠炮似的冲他发起了提问与攻击。孙被我从床上骂醒，整个人还在懵懂发呆中，无奈的说，我刚刚做梦梦到你回来，在梦里你在骂我，醒来之后果然是这样。

我忍不住噗哧笑了，旁边老妈还在那儿继续告状，“你让他把第5期的杂志拿回来啊，我要了多少遍他都不记得。”

回家的感觉是亲切的，体会最深的是：对套娃已经不能继续采用对小孩说话的方式了，有时候把她当个大人谈话反倒事半功倍；对老妈一定要用对待小孩那套，好好哄着顺毛摸着才行；对老公，还是继续该骂就骂，只是不要指望骂过会起作用。

半夜，电话突然狂响起来。她迷糊着摸到手机，屏幕上老公的号码正急促促的狂跳――－这个点儿，她半梦的心理已经有所预报，是公公不行了可能。

偏生这屋里信号不好，她歪歪歪了几声里面都没反应，挪动着手机朝向窗台，信号彻底断了。这时她几乎完全清醒了，看看时间，早上3:10，老公这周一直扛着在济南的医院里照料他爹，病危通知也下了几次，但他从没半夜打过电话，这次，如果不是不小心误拨了号码，肯定就是那个猜测的结果了。

晚上睡觉前还问宁宁，能不能找人买那个很贵的什么蛋白的针剂，现在是两天一支，但老公说可能需要一天一支。虽然让每天流水一样的花销搞得有点心慌，她嘴上还是稳稳的支持他所有的决定。这个时候，当然！

推测的时间不过几秒，那号码又一次狂叫着跳出来，是了，果然是。电话里面，老公的声音稍微有点急促：正在抢救、估计不行了、做好准备、查查明早飞机、别慌乱、要冷静、、、、。意外的，婆婆的声音也出现在背景里面，别慌张、、、冷静、、、老公的每句嘱咐都伴随着她苍老的小声重复，这些词汇不是她日常使用的类别，背书一样木讷的语调在暗夜里面，显得特别抢耳；因为带着这个回声，这个消息不象平常那样是扁平的，一下子变得很立体。

这周一直加班，她其实还是很困，挂上电话懵懂了几秒马上又睡着了。刚刚发生的这个片段顺着脑丘下垂和不下垂的皮下神经沟回，弯弯曲曲的翻飞着继续前进。。。。梦里死的是套娃，她心力交瘁的愤怒命运是如何的不公平，她的套娃都9岁了，而她已经快40，未来就这样被一下子釜底抽薪。。。。悲痛欲绝到瘫软无力，可是无法挣脱。

幸亏，手机又响了。

她很感激这个电话把她拽回现实，就跟黑客帝国里面接一个电话就可以摆脱史密斯的追杀的情节完全一样，她也总算摆脱了那个噩梦的追索。这回老公嘱咐多带点钱，她有点不耐烦的说不用你说我早已经想到了，对老公，她态度一向如此。问问结果，他爹果然已经故去。

外面天依然是黑默默的，五点钟了。现在起来还有点早，怕睡了再被那个噩梦的续集缠上，她就躺着详细的计算了一下天亮之后的步骤。这么不知不觉的，又睡了过去。

因为有这个惦记，6:30她就醒了，按照之前脑子里面罗列的顺序，洗脸刷牙盘点要带的东西，翻出来跑步穿的那件白体恤，套上黑西服，和刚起床的小青姐交代了几句，背上包，她出发了。

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济南，106医院太平间门口。烧纸时，婆婆念叨着“给你送钱来了，带上你的盘缠上路吧。。。以后我也不霍霍你，你也不霍霍我。。。我们在阳间过我们的，你在阴间找到小侠你们过你们的。。。” 婆婆没有大哭大闹，她只是无可奈何的接受现实。因为了解婆婆和公公相依为命的感情，她从心里佩服婆婆的沉着，农村老太太有她淳朴的生死观，没受到电视剧等廉价悲情的污染，换作自己，她觉得自己可做不到这样淡定。

不过也不一定，她转念想，刚遭到变故的时候，往往并不能体会到那疼的深切；真实的感受，还得等到自以为伤口好了才能知道。她是经历过一次的人，2005年春天她爸没了的时候，她不是也很顺溜的处理过了最初的那些慌乱了吗。但，那场变故至今还时常以各种变形在梦里上演，每回都搞得她肝肠寸断到筋疲力尽。不过，她怀疑那是因为自己喜欢咀嚼痛苦，痛苦的叶子里面含有吗啡。

婆婆胜在身体结实，认识10年多以来她没有一点变化。七十多岁的人了，因为瘦干，腿脚异常轻巧；脸上黑褐色的皮肤带一层蜡质的光泽，看着沟壑纵横，摸上去竟是意外的光滑。她爱抽烟、说话里面常带有妈个逼这样的连词、凡事都替孩子着想、对物质要求很低微、思路朴素务实。婆婆让她想起她的娘娘，那个小时候看护过她的农村保姆，她已经快30年没见娘娘了吧―――她爸没了娘娘打来电话，发声号啕之前，第一句话先问那你妈就再也吃不着你爸那个退休钱儿啦？当时听只觉得意外，现在咀嚼，那绝对是个很真诚很亲切的慰问。

她和他的爹娘并不算很亲近，眼泪多是因为同感。她可怜他没了爹，和自己一样，他也成了半个孤儿，他还是那种不爱表达的。。。他大哥没了的时候，她并没有体会到他的难过，直到她爸也没了，为了开解她，他才把自己当时的感受慢慢讲给她听。

多年前，她爱听他唱北国之春，那句长兄酷似老父亲，一对沉默寡言人，她一直印象很深。