坏了，电脑又要犯病。

昨天晚上就是，我五六次的关机之下才把他哄睡了；今天就更绝对了，出门之前关了近十次，后来想他是需要时间考虑一下吧，没管他。结果，等我回来他居然还在那里小声的嗡嗡着。

 

我是个吃软不吃硬的主儿，从小套娃不吃饭我就饿着她，哼不怕饿不哭你－－当然的第一招自选动作就是：爱理不理！

可是，在厕所拉屎的空档里突然的就心软了，他是我在这里的最忠实的冤家啊，如果他真的，真的就是不断电，就这样一直的和我耗下去。。。想着想着就害怕起来，眼前是他一个挺不住突然的体前驱从桌面滑落，或者是面色煞白的软软塌下，精尽机亡，，，，我去哪里哭去吖（背景中有豫剧唱腔。。。）而且，很有可能，不是他的错，是他中了什么要命的毒自己也控制不了自己了－－这和段誉被人下了××散都不是一个系列的嘛。

 

说是吃软不吃硬，但生为女人，天性中就包含了善变，所以任何最后关头的突然变卦都在我的预料之中。

救他也是简单的：把电源线掐了把电池卸了，有多少招那毒物也使不出来了。。。

 

乐观的想，这也是世界平衡的一种力量吧。

人人都在忙活只有我是懒人，忙人如西厢等发出的能量电波是聚核的超能的，我等闲人发出的是惰性电子，两下结合，就转换成可以导致能量守恒但又不会促使宇宙飞快变老的柔性离子。。。。但这也并不容易，实验室里面你可以把以方程式的配方来照单抓药，但在我们的银河系，就算石油组织还会时不时的多产或者少产一些油呢，何况我们这样的散户小民－－于是，在我周围的人以及物件，有时候就需要以超常的勤勉运转来适应和平衡我的小宇宙－－承接我闲宇宙中散发出来的多余的惰性电子。

 

说到底，我到底要不要把他的电池给他卸下来呢？

昨天是35的第一天，一开机就被杨平牢牢的招呼了。

 

心情像刚拉出来的牛粪一样热烘烘的－－要说还是得老朋友啊，这打小种下的种子长出的牙也真不一样就是。伊去年终于下决心去新西兰做疯狂的主妇，之后就像石头沉进了大海断了联系，前几天在msn上面看到她的倩影一闪，正赶上我有什么事情在就没有腾出手来和她握一下－－嘿嘿说出来都让人不信，昨晚我do梦见她来着，絮絮叨叨的和她解释说我那天是真的有事。。。今天，她的一句生日快乐把这个本已经甩到大脑沟回以外的梦给用铁爪子给硬生生的捞回来了就！

 

和杨平啰嗦着些家长里短的功夫，就看见等着和我说话的人排好了队在外面站着－－嘿嘿真想说从msn一直排到china town（带点过气小明星的虚荣表情），但事实并不是这样的。事实是，有些是看到我在线顺路打个招呼的，有些是误打误撞走错门的，并不都是带着香槟和鲜花特意来庆祝的－－倒是老公，他淡淡的话里面总能让人听出盐味来“我们今天晚上替你吃面条了啊···”

 

吧唧，又一大块新鲜的牛粪落进了我温热的小宇宙。

 

一年也就这么一天，有机会测算你的人间指数，在你的生命存款的记息日。

 

昨天下午出去了还，附近的skipten爬了一会儿小山。

 

今天到处打电话落实清关和货代，掌握了一肚子自相矛盾的知识。

收拾家来还，终于把从威尔士回来的箱子收起来了，是象徵着旅行终于结束了我要开始安心工作了吗？还有，小mier早上打电话祝我生日快乐，又被一块小牛粪击中嘿嘿。。。

 

明天，该干嘛干嘛吧。

上周的这一天，早早起床，收拾了东西就往火车站跑，结果还是晚了－－每次都晚那么五六七八分钟，碰上配合我的火车，我就气喘咻咻的得意，和买彩票中奖似的觉得赚了；如果人家按时的开走了（当然通常都是这样），我就只好气喘吁吁的后悔和自责了－－在英国旅行这么久，迟到的习惯没有真的有任何的改善，改的只是对上帝许愿的方式：过去说让火车等等我，现在说请让我赶上下一班车。。。。

 

那天居然是出奇的顺利，下一班火车正在站台上面嗷嗷待哺的等着我，而被我迟到的时间又刚好和转车需要等候的时间冲抵－－等火车冲进bangor的时候，我还能够悠闲地帮忙一个印度女生搬拉行李，然后就看到mier从对面的月台招着手跑过来。。。。。运气这东西也是先到先得，我拿走了那天的大半，其他人好像就没有这么好运了，他们苏格兰的那帮在曼城租车受阻又等人晚点－－同样是晚点，他们的发生在凌晨一点时候，最终到达时间是第二天的早上四点半。还各自庆幸逃过了13号星期五的厄运。。。

 

接下来的hiking和爬山其实没有什么特别的，也许真的是审美疲劳了我，反正只有在行进当中会有充实感，过后甚至没有去翻看照片的欲望－－尤其是看到论坛里面的人声鼎沸，开始严重怀疑自己是老了；也不是没有感受也不是没有感动，新认识的小姑娘mier非常之窝心，和苏格兰的一干新老熟人再见也是发自内心的亲切，但是，但是，为什么我的功能项中失去了事后咀嚼的乐趣了呢？

 

这次在威尔士，值得记住的还有下海游泳，水是冰的刺骨，外面是小风飕飕的，冲进水的一刹那就想退回去，但是还是咬着牙进去了因为知道要是退回去还是要后悔的－－这是在英国第一次洗海澡，将近半小时，水温大约十度吧，冬泳。出来后才发现冻透了，穿上衣服之后寒气开始从骨头缝里面往外冒，整个人遂成了个打摆子的机器－－不停的跑步近半小时才停止颤抖。

 

事实证明这一切都是值得的，除了挑战了自己的体力之外，也极好的炫耀了自己的个人风格－－很多人会因此记住我吧嘿嘿，这是比前者更加御寒的理由啊。虽然下海之前还真的没想那么多。

 

对于我，克服这种体力极限的挑战是容易的，因为我并不是那么的爱惜自己；但是，在心理挑战方面我就很脆弱了，而且自己娇惯自己的不行，为什么呢？

话说的是昨天早上，突然的害怕中醒来。

 

梦见套娃死了－－我和孙洪刚带她去游泳，她突然在我面前被类似漩涡的水流给卷走了，我好像还试图抓住她的领带什么的，但是当然你根本无力可施，所有梦中的生离死别都一样，在关键时候你浑身瘫软，的像脱骨扒鸡。。。。

那时候还没有觉得害怕，好像还继续的该干什么干什么，直到－－－和孙洪刚说起我妈要回来了（她去青岛了好像），突然发现没法向她解释套娃为什么不在家，一刹那，我意识到我真的失去套娃了，千头万绪的恐惧都来了，吓醒了。

 

醒了，一个钟头都没有起床，一直在琢礳这个梦，或者是有点上瘾和依赖的咀嚼痛苦？反正很难把思路从那上面移开。。。

和老公说，他说你是想家了，要不就是压力大－－是我都有，都承认。

开始害怕，自己从来不如想像中的坚强，甚至健全；也许有一天我会得精神分裂症，因为生活的可疑之处从来都不会暴露在表面上面，所有发生在希区柯克电影里面的情节，你觉得那是纯粹不可思议的故事，看完了摇摇头笑着走开，结果他真的会以某种变体在你的生活里面开花结果。

 

很小时候（六七岁？）看过的一个电影，好像就叫‘恶梦’，好像是个美国片子，讲两个女孩陷入到了一个类似监狱的地方，想尽办法逃生等等，故事的情节几乎没有印象了，只记得她们的恐惧和我的害怕－－小时候总是被爸爸带着去看电影，很疑惑为什么他会选择这么个片子，他显然没有意识到这是那种少儿不宜的类型。

片子是否叫“恶梦醒来是黎明”？

 

还是庆幸，最终只是个梦！

回头看看自己最近的文字，突然的恶心涌上嘴边。

不知不觉中，我已经踏进了文字装B的领地，k，K－－后一个是大写滴！

 

虽然反感老罗文坛装B犯的言论，但事实上，不自觉的，那也是我常常爱逛的夜景－－扭捏的抒发着似有还无的骚灵，以面对观众的姿态微笑和微颦。。。爬在高处的时候，哪个猴子的屁股没有大红于天下！想起爸爸总说的，套娃就是会作秀，嘿嘿小孩子的喜怒和贪婪都是天真，而所有老了的天真都是可耻的－－除了你真的老到可以还原的程度。

 

是这样吗？我是已经再没有做作和无病呻吟的权利了吗？就算是发自内心的做作和无病呻吟，也应该找没有人的地方偷偷发作，即使被人看见也绝对不能承认，宁可承认自己是抢劫犯强奸犯也决不承认自己是个装B犯。。。嗯这条新的道德经说明，我们是如此的害怕失败，或者是怕被别人发现失败。。。归根结底，是心虚。嗯？

四月五号，今天是清明，外面艳阳娇纵。

从我卧室的窗户望去，整个城市都被批挂了一层金糊－－像刚出锅的油条一样的光彩四溢脆可敌国，像刚上妆的妓女一样静若处子动如脱兔。

行人昂首挺胸凸肚，放街望去，不见有人断肠断魂。

惟一栖栖皇皇的是我自己，蜷缩在被子里犯迷糊－－纵使天光大好，在出血的日子里还是忍不住寒透指尖。

 

身 心是互相影响的－－他们是纠缠已久的恋人，深知自己和对方要的是什么；他们从来不顾及我的感受，总是任由自己和对方的情绪滋扬；被自己的身心排除在外，我才终于，深深的体会到了，什么叫做孤独。

于我，四月一号最强的信号始终是老友裴力的生日，虽然已经很几年没有和她提及了。

同样忘了提的还有之前的二天，老公的生日。－－31号老公突然说，唉我都忘了昨天是我的生日了。。。一下子说的我惭愧不已，生日这回事，当事人往往不算事主，就像皇帝的新娘永远该被太监最先见到一样，我这个太监这次，扮演的实在不成功，自动打嘴机伺候！

 

昨天是个艳阳天，去公园跑步来着， kirkstall abbey，来英国第一周的重要参观点，那个夏天在那里看莎士比亚差一点没有冻死，去年夏天还又和那些intercome的新生故地重游来着－－这回看到的是完全春天的一面，到处都是属于四月的洋水仙，娇嫩的黄黄白白炫耀着自恋。。。那个属于四月的美少年叫什么来着，天天就知道垂头看自己水里的倒影－－和现在的我也有一拼，主题是“在孤独中爱上自己是一件容易的事。”

 

没有任何人可以愚弄，关键是没有任何搞点什么的欲望，唉，小时候那样热爱的一个节日，就这么轻易的放他溜走了。