春天来啦，我的心里满怀忧伤－－

 

不是因为我的心眼er小啊，实在是满园的春色催人老啊……嘿嘿，这句是胡话，纯粹为了押韵来的。不过也不小心说着了点点心思……盖因我看到桃花想到了桃花岛，想到还有那么多没去过的地方在等着我盼着我去，可是，吾生也有涯，天涯路无涯（k，牙口不好还真不行呢－－丑角旁白）……总之我想来想去觉得耽误了那些痴痴等待着我的天涯末路的青春－－她们又没有脚，不能跑过来找我，就这么孟姜女薛宝钏似的干等，甚至有的，我还不知道世界上有他这么号地方……

我实在是亏欠这世界太多啊！

 

每次认出自己是颗多愁善感的种子，我都替周围的土壤难过－－她们和我，离的那么近却从来没有机会好好的种种我……世界上最远的距离/ 不是我站着泥对面泥却不知道我爱泥/而是/我满身都是泥  洗不干净/而旁边桌上放着的  是/只能手抓的冰激凌   和卫生检查团的眼睛……

 

真是的，忽如一夜春风来，满街都是冰激凌车－－他们是和春姑娘一起刚刚睡醒吗。（这话怎么听着有点色情？）我今晚又一次的问是谁的手机在响，当然，是卖冰激凌的车铃儿响叮当的开到了我家村口……

 

本来是要给这些春光照照相的，每天去学校的时候都和经过的树新发的芽许诺，明天我就来照你，明天，我写完论文就来办这个……结果是当然，她们白白的耗费着青春期，而我的论文是迟迟的没找到截至期……

 

不说这个了，今天要去威尔士，早上七点就走，下礼拜一半夜才能回来。告诉所有想念我的人，树，和地方，你们都好好的哈，等我回来再说。

记录小事屁事，无聊才能创造历史。

这周马上就要报停，趁记忆的细节还没有生锈，擦擦笔录下来。

 

周一去上课－－真高兴啊，这么多天终于混到又可以上课拉，我没白没黑的日子终于可以被迫合法到期了……放假是眼巴巴的期望，开学也是望穿秋水的节日，我们多么犯贱多么没心没肺啊……我幸福的给还自己扎个小辫才去上课，当然也还没忘了迟到－－我是说即使隔了一个假期，我迟到的老功能还是好使的。

这次迟到了20几分钟，进门的时候我冲stephen笑的时候听见他说：hello， byebye！我以为自己听错了，嘿嘿，再笑一次……真的，是，下课了。

 

我笑出去的下巴就这样被悬着在了半空中，就跟长年被人在教堂挂着裸睡的耶稣大哥似的……hello，byebye，简直就象是电影的名字，在接下来的戏里stephen同志开始让我填课程评语－－k，不光是今天的课，本学期的这门课都，永远的，结束了－－挥挥手，好长的一个水袖……

 

其实这门拍电影短片的课程本来也是实践为主，上课也并没学着什么东西，不过还是被他给闪了一下……后来问起来，本来下周还有一节课的，但下周一是bank holiday也不能上，所以长痛不如短痛，远痛不如近痛，软痛不如硬痛－－既然早晚要分手，择日不如撞日那就今天吧……可怜我快乐的小辫啊/ 他还傻楞楞的翘着……

 

其实没这么惨，我只是恰巧在丧钟敲响的时候进入墓地而已；就象那个地震时候蒙了的老太太－－怎么我刚一拉马桶冲水，房子就塌了；我的作用也是给最后一课再添点笑话，在迟到的基础上我再填一点新功能……

 

下课了，继续兴高彩烈的和没心没肺的去图书馆－－我借的那本huntington文明的冲突，无故失踪了我得去报案－－报案的结果是她们让我照猫画虎再弄一本同样的，要不就得charge我云云。不错比想像中强，最起码我丢的这本还算学术流行著作，而且版本也新，学校门口书店就有的卖，也不贵。但咱有60天的时间干嘛买他的，所以我就在amazon上订了一本，哼哼加上邮费又便宜了二胖子（如果不算上他丢的离奇，我还真是走了狗屎运呢）。

 

我的丢东西定律是：当你彻底用不上他的时候，那个自协为人质的家伙就没招了，所以估计不久的将来，等我amazon的新书到了，那本旧的也就差不多该现身了吧。

 

晚上请明洁和sunny过来吃饭，我老人家包饺子。我过分的担心自己调的面会不会不够饺子馅是否太多等琐碎细节了，结果事实证明我的担心是多余的，面和馅简直就是天仙配啊，故事里面老黄牛的那个筐：一头装着牛郎一头装着两孩子，怎么就那么合适泥－－另一个事实是：我没担心的部分倒总是会出来捣乱。事实上，每当我佩服自己不行了的时候上帝大哥都有点看不过去，嗯可能我是有点狂了，或者是对他的江湖地位造出了威胁我还不知道？……

 

所以，当我的饺子出锅的时候，我的噩梦开始了－－TMD怎么那么咸啊！她们都不知道这是上帝和我有过节故意捣乱，普遍的看法是：我是和卖盐的有特殊关系；所以，这事将来是会记录在圣经里还是盐史里，现在还没定……

 

不过好消息是，那锅失败的饺子并没有浪费－－第二天我和胖子又把她们煮成馄饨吃了－－混在一大锅汤里，也显得不那么咸了。

 

坏了，本来是想三言两语的把日子记成帐本，却发现说起来还没完没了了。简直是上错了没刹车装置的车了，好在除了刹车还有别的办法让车停下来－－没油了，哼哼，我困了。就没油了怎么了？

今天跑步出了新高度，1.3×9圈，是公里。

除了挑战自我，其实很没意思。－－ 这个念头一出现，我就知道坏了，这很明显是想放弃挑战的惰性在意识形态方面造势嘛。

每回都是它跳出来坏我的大事，什么没意思，无聊，可笑，还不是跟什么什么似的……只要它往岔路上一带，我的刚刚充好气的小宇宙就要漏，有时候还是正在充气中……

每个人都有最少两个自我，不光是党中央需要搞平衡，我们都在进行自己的日常平衡工作；有时也不得不拿自己都不那么信的事蒙蒙自己－－就象他们弄的三个代表什么的。其实所有你看的出来的傻事都只是因为你没混在其中而已……这个道理和谈恋爱一样，谁说的来着，谈恋爱和拍马屁，都是容不下旁观者的－－当事人乐在其中，旁观者一身鸡皮……

 

今天开始，我要上星了！

决定把自己的日子用几星级表达一下，也算对自己的记忆有个交待－－开始觉得是个好主意，最近好主意太多，时常的需要身外化身，多出一只手来拍拍自己的肩膀，说一句“小战你太聪明了，要注意保护自己的智商啊”

其实就和幼儿园发的小红花异曲同工。

今天：三星半。

跑步了，写论文来着，但晚上什么也没干，连玩都没玩，全浪费了。

 

马上就要到明天了，我拼命的跑过来，就是为了说一句再见。

昨天其实很一般，如果再加上期望值的话，恐怕还算负数。因为之前订的计划没干完。

为什么会期望普通的一天会因为是纪念日而不同，哪一天不是一年一度。

时间其实是个很值得思考的概念－－仅仅是根坐标，可为什么它会哄的我们团团转……

所有的日子都是一次性的产品，还有声音，还有味道，还有－－不能数了，还有什么不是一次性的呢，连同思考。

奇怪，每次貌似要思考的时候，我的脑袋都是空的……

就是今天了，我出生了，害得我妈疼了整整一天。

 

我是站着出来的，就是两条腿先漏出来。我妈从小就教导我－－站生娘娘坐生官；意思说我们这批邪路货色将来发展机会非同寻常。这都是中国人的传统智慧啊！可说这话的人没想到皇帝有一天也会缺货，再说了，就算有也让一夫一妻制给废啦，宫里这话一传出来，民间的女儿都改站着生了，竞争那得多激烈啊。想想都怕……

 

所以早早自寻出路，看完末代皇后我就收拾好包袱准备嫁人啦。当娘娘没指望，两条腿倒是天生异禀很是粗壮，走路挺管用。好，hiking就用他。我还好，那些坐着出生－－屁股先行一步的，坐不成官的话就只好坐大狱了吗……无解。

 

其实还是有点迷信的，要不也不会每年都搬个小板凳等着这一天到来哈……心里是有小算盘的：上帝总该有点什么表示表示吧，要不我不是白白老了这一岁。圣诞节我们可都替您庆了，现在轮到作小弟的，大哥怎么不得多少意思意思，要不以后怎么好意思出来混啊…… 也不知道他听见没有。

 

把msn的标语口号换了，照片也换成了正装马桶照。

果然一会儿就鸹噪的不行了，八辈子见面假装没看见的都跑过来打招呼，飞快的收到一大堆甜蜜的廉价祝福－－还没送的在路上的别吓回去啊，接着来，我其实还是挺高兴的，就是嘴贱……

换之前也琢磨过，在‘祝我生日快乐’ 和 ‘送我生日礼物’ 之间掂量了一下，还是低调一点吧，我不是一直都狠低调的一个人吗？不过寿礼这回事嘛，我和所有贪官的心思都差不多吧……

被问的最多的就是打算怎么过，还能怎么过，我们这些孤魂野鬼……回答杨平时候说：这就叫网上大张旗鼓，生活里偃旗息鼓。我就继续低调吧我。

 

洗洗睡了，还擦的香水……看出变化来了吗。

 

今天出生的还有英国女王，也不知道她来凑什么热闹。

今天又去跑步啦。但还是没跑满理想的10圈。

最近常常找不到东西，记忆力成问题。

开始新一轮的减肥计划，第一条是站着用电脑，好主意。

决定早睡早起，但现在已经是1:20am。

给老孙写信，决定短期内只保持通信联系，也是好主意。

对湖区hiking的热情在减退，当然还是会去。其实还是有点怯场了，发现其中不少有料之人，我会不会……每次泄漏出犹豫的自我都会被人吃惊的看，这不是你的性格啊云云，我平时显得那么彪悍吗？

明天图书馆重开，要不要去捧场－－主要是essay还没写完，每天入睡前带着明天完工的期待，但新的一天总是飞快的变成旧的……

 

其实，没什么变化。

有变化好还是没有好呢？

 

计划被完全打乱了。

晚上跑步的时候还构思着要写写最近读的一些东西－－是该展示我思想光芒的时候了。等到打开blog，发现了曾经惊鸿一瞥的一台除草机－－寻踪而去，看到的竟然是一大片少年时候的草坪。很有点小故事里套大故事的古龙精神，虽然最后的故事我还不知道是什么……

但，已经着实被网络的力量吓着了。不光是因为凑巧被除草机发现－－背后其实还有，在我们的目力与想像力之外，你的人生旁观者都有谁？我向来不懂技术，也不太常记得去看看有多少人以及谁曾经点击过我的这个小窝－－感觉上也就是那几头固定的熟人，我也常去他们家的那几个－－我还是一直很传统在农牧时代的思维里，那种小国寡民的意识里－－就象邻居之间，今天去你家借个鸡蛋，明天你来我家摘根黄瓜……除草机的另类出现其实是一个提醒，我真的已经生活在网络时代了，我已经被后现代了！

k，我沦为了自己论文的论据，我怎么这么不小心啊。

 

最近还认识了很多新人。

主要是那个湖区hiking的，七三八四的零散在这个岛上的中国人，为了同一个目的－－走路 －－走到了一起来：

我们，以internet为武器，以边走边聊为借口，走到了一起。

昨天还是素不相识的路人甲，今天就在网络战壕里说起了悄悄话；今天还是见面不相识，明天就得住在同一间屋檐下……本来是为了排比，可今天真的进行到了预定旅馆，嘿嘿。

前几天打电话给我的那个人，就是要免费捎我去湖区的那个－－老吴，是我们利兹大早年的PHD，而且还做过中国学生会的主席－－昨天我请他来家吃了个饭也算正式认识了，今天又有个利兹的女生寻声而来加入我的hiking小分队，老吴二话没说，继续捎上。好人啊……

我一直对生活里好人多充满信心，但还是多的让我有点意外。

直接后果是，我的msn军团又继续壮大了。

 

还在想除草机的事，我是否也应该给那个taowa一个联系－－毕竟，他也算我google出来的重要结果。

孤家寡人，很多都是这种状态吧。

电脑是最亲近的，每天花最多的时间和他在一起－－我现在更是绝对，每天抱着电脑入睡。想想从苏格兰下山回来，其实还是打开电脑的一刻才觉得是真的到家了：这里，只有他，忠心耿耿的在等着我。

日子仍然在远虑和近忧中间移动－－古人的话总有道理，人无远虑必有近忧，我两样都占着，就可以天天混日子啦；连想到说这话的家伙，他可能也和我一样是个消极的行动主义者吧，心下一松，好像在古代又多了个孤独的朋友。

这internet也是，可以让我们跨越地理无远弗届，几时能再发展到超越时间就好了－－阴间的阳间的魂魄也可以网络聊天，我这辈子不知是否有福看到。

还别说，越是不可能的越是有可能－－前几天看的科技报告，他们正在研究把大脑神经在硅片上培植，想像中就和带壳的牡蛎差不多吧－－神经可以脱离我们的大脑生存，这和matrix里面讲的未来越来越接近了，也许人类最后真的会成为计算机的能量来源呢。

其实这也没什么，我们不是已经习惯了被人奴役的生活嘛，区别只是被同类还是异类而已。

复活节，与我何干。

但在空荡荡的海德跑步，还是忍不住的有凄凄的心态。假期，学校荒凉的很，今天开始一周更是连图书馆也关了，突然意识到自己的荒凉，每天就是拘在这个小屋里……

每回心情起变化就会想吃东西，空虚好像真的是有地方需要填空，只是会边吃边瞧不起自己，完了更是后悔到牙床……

老孙说套娃上周去拔牙了，下面的门牙悄悄的冒出了白芽，可原来的乳牙还丝毫没有要走的意思，紧急会诊之后牙医说最好马上拔，于是就。

套娃的人生故事丝毫也没有因为我的缺席而少点什么，或者慢点等我回去再发展，连她的牙都觉得我这个观众可有可无，很失落－－想将来她可能会跟我疏远因为我的这段中途离场……

给老孙写了封信，抱怨他对我关心不够，其实，自己也知道这叫迁怒于人。

三长两短，意思就是不一般长。

昨天刚刚自我表扬，今天就短了－－是遭到机体内部邪恶势力的反扑。这不，今晚吃了一星期的晚餐量，直到现在还是腹中鼓鼓；而且无视自己订下的交essay计划，看电视聊大天，什么无聊干什么……

知道有大把的事情要做，而且实力与时间都是有限的，但就是喜欢撒赖－－对自己撒赖其实是可悲的，现在随手丢弃的一切都是要重新拾回来的，而且还得擦拭干净。可那又怎样，不是还有明天嘛－－我时时上来的流氓无产者的惰性一边大吃大喝，一边大包大揽。

等我老了，临死时，会后悔自己年轻时浪费的这些时间吗？小时候读的故事书里说我会的，但现在不信，那时候那么多值得后悔的事，哪里在乎多这么一两件呢。

 

人过30，日子像是已经上在枪膛里的子弹，表面上看起来懒洋洋的每一次滑动，其实正飞一般的奔向那个致命的终点－－又一次对自己佩服的紧，在自我反省的当口，我怎么随手就能想出这么天才的比喻，真是乌云也遮不住我太阳的光辉啊。

如题。

就是那个湖区的hiking，本来是误打误撞的凑热闹，没想到还真是越凑越热闹，从英国各地划拉了十八九个人－－七八条枪的没有，现代版沙家浜是二三辆车。

本来和胖子说好他到时候方便就拉我去，结果上周收到陌生人来信说正好打算去湖区那两天，听说了我的事迹决定捎着我－－当然喜出望外，虽然到现在也还不知道到底是谁介绍过来的。

都是口口相传，网络力量大啊。

分了三组，我也混上了个小组长－－上次当组长好像还是小学，后来因为迟到被撤了。我这辈子的官运这就是个天啦。

琢磨着可以拉点赞助什么的，从国内的网站象新浪搜狐谁的那里，说不定有真的瞎了眼的就看过来了呢。起草了二封信弄的自己很兴奋－－k，本来有一搭没一搭的事就这么还越演越象真的拉，感觉很水泊梁山。

这次要走40miles，64公里－－平时的hiking都只是20mile左右，虽然那些路难走点，可这次还是有点挑战的。借着它的光，我开始把步正经跑起来了。绕海德的最外圈，从三圈半升到了六圈半，准备这周跑十圈的－－前天和胖子开车大约测了一下，一圈也就是1.2－1.3公里的样子。

摩拳霍霍。

在小小的成就面前很容易走极端的漠视所有的困难，我向来如此。相信这次hinking难不到我，所以又开始蠢蠢欲动于那个游英吉林海峡的念头了－－为什么不试试呢，我问自己再三，带着已经看到海峡对面的神气。

在日子中顺水推船。 也不是啦，最近还是有点理想自己的雏形了。黄昏在海德跑步，完了后又去了图书馆，看看着书突然想起爸爸，想起昨天是清明，还想起昨天利兹突然来突然去的一场雪－－我甚至没注意到的10分钟短雪，据说就只下在我们这一区方圆1公里的地方－－突然心里一酥，是你嘛，是你来看我了吗？

 

一直想把这一年的前前后后好好理顺一下，但总是在心里说说而已。今天在图书馆里和自己说，这次一定要写下来了，即使写出来也不代表就可以永远的记住，但至少……至少什么，不知道。

 

还是不知道如何开始。

脑子里的画面都是蒙太奇式的－－仍然觉得很多不像真的，从急诊室开始。

第一个永远不会忘的镜头是他们插呼吸机时候你牙缝里渗出的血，其实也许是喉管里来的，谁让你人胖脖子又短呢。虽然你一直没有醒过来，但那时候我也看出你疼了，那天你唯一显出的生命迹象。

还有就是一切都结束了之后，我回家又回来，急诊室的门关着，你的鞋袜被放在门口。在当时我就想，那应该是个从高处摇下的长镜头吧，我走过去，把鞋子抱进怀里，在门口地上软软的坐下，表现的是一个人的孤独……我好像就是这么演的。

 

不知道为什么，即使在你生命最危及的关头，我的脑子里还是有各种各样的杂念，也许是越在危及时刻，越是满脑子垃圾，我就是这么个不能集中的人？也或者，在生活中尤其是发生大事的时候，当自己的大脑出现真空的时候，平时积攒下来的陈芝麻烂谷子就会主动跑出来救场；再或者，我们已经被各种影视文学里的情节彻底洗脑了。

 

最后的送别都有表演的成分，也许是还在恍惚里不确定，也许，就是因为有人观看－－人越多的场合越是如此，记得我还想，是不是应该找个摄影摄像的来；最后的那一眼看你，那天，我的眼泪是挤出来的，而且，只有几点……

 

闹哄哄的场面总让我觉得不真实，还会有点莫名的兴奋－－记得小时候，有一次家里请客，外面在下瓢泼大雨，我和平平被派着跑来跑去的传递消息和酒菜，那时候还住平房，在经过外面时候我故意的让雨淋透，不过瘾还有时在接雨水的大盆里坐一下，是为了什么呢，为了让你和客人们惊讶吗？我已经忘了最初的动力，只是在后来，你走后的那几天倏然的会想起这些往事。

 

不光我吧，可能人人都有点，你走的那晚也下起了大雨，雨中你的外地的同学还赶过来－－是泰安吗？不记得了，我总是放弃记忆这些看起来和我没关系的人和事，你多年的老朋友其实我就认识几个而已。王同督领他过来看妈，大家从回忆你开始，话题不知怎的就转到了泰安的退休收入和烟台的比较，人人都在热烈发表自己的看法，包括妈妈。后来，谁先意识到了似的，大家都觉得有点别扭的转换了话题－－我坐在旁边，感慨。

 

在你的葬礼之后，我也多次表现出这种事不关己式的没心没肺，和惠惠还有姨父聊天，和每一个人高谈阔论。事后孙洪刚说起来，其实我那时候很有一种完事之后的放松。是真的，虽然别人会觉得不敬或者失礼，但这是真的。事后后悔那天的亢奋，并没有对你的歉意，只是想别人会怎么看我，会不会充满同情的想起你……每个人都生活在几个不同的空间中，有真实的生存空间，还有在别人眼中的生存，还有你理想中自己的生存方式，还有你揣度的别人眼中的你－－太复杂了，而且很累，但我们已经习惯这么活着了。

 

其实我不知道，对你的想念是在那之后才慢慢开始的－－那时候并没有真的意识到失去你了。通知你的朋友参加你的葬礼，妈提醒说还有你画画的老师，孙洪刚说找不到他的电话，我下意识的就想说－－问问我爸！   还有，你青岛的同学成群结队的过来，记不请是谁了，塞给我一个装钱的信封，我的第一个念头也是－－你得记着这个人，回头告诉爸爸别忘了还人家这个情阿。突然的泪流满面都是因为这些小事，因为我总觉得你在我身后看着我操办忙活，总觉得做不好没关系，因为后面还有你，永远有人给你撑着，我活到100岁都会有人记得我小时候多可爱……

 

真的，人的童年都是在失去父母的时候才真正失去的，我也是在你走后突然想到的－－想起奶奶去的那年，你是那么郑重其事的难过，我还说呢，说她88也算高寿了也算喜丧了。当年你勃然变色的样子只是让我觉得掉价和郁闷，“有什么阿，我不过是想劝劝你” 人，不是至亲总是体会不出失去。我和奶奶没有具体的感情，也想不出在她的眼里你曾经是个娇弱的小孩，也许永远都是。就是在那一年，你才真正的脱离了你的童年，因为掌管你童年记忆的钥匙没了。而你自己支离破碎的那点记忆，是不足以让你重新回去的了。

 

后来整理你的东西，看到你抱着套娃非非一腿一个的照片，心里的遗憾才开始找到出口。为什么，为什么多数都是遗憾，平平最初的想法就是这个，她说爸你没福气，我才给你装好的新房新画室你一天都没捞着住；我那时候听着还挺别扭，可我到了英国，走在海德公园看着周遭，想说的也是同样的意思，你真的没福气，要是你还在，一定会来看我来住些日子来背着手到处指点江山的……

 

八月的海德，我第一次给你烧纸，九点了天都不黑，有本地人在烧烤，我从那里借了点火，他们看我奇怪，问我为什么，我说是‘special reason’；第二次是你的生日，阴历九月，半夜过了在flat外面的街上，二点多了还是总有人经过，那些从酒吧回来的人充满好奇，甚至还有人要一张冥币做纪念－－我仓促的结束了回来；第三次就是上个月，一周年了，在学校的一片小坟场，墓碑林立，我看到时候就想应该这是个合适的地方了，那天也是半夜，火很好点很旺，但是纸钱很快就烧光了，因为本来就没多少……在正经纪念的时候，其实我都是有点游离的，就像每次真正刺心的想念你，也是在不经意间一样，都是游离……

 

你走了多久？那天晚上下节目回家，开车经过毓璜顶宾馆看见一群喝完酒的人，本能的想找找你是不是也在其中，因为这是你们的聚点之一，而且好像某次我就在这里碰巧接过你－－然后突然意识到你已经不在了，再也不可能出现在人群中了。突然这个城市对于我就成了个完全陌生的旅游地，没有人值得我东张西望，因为这里没人知道我是谁。就这样我的心里有电流通过，眼开始流水甚至完全没法开车。还有在海德跑步，想起小时候曾经的没坚持住的和你们的晨跑，那时候你和妈也是差不多我的年纪吧，也意识到要认真对待自己的身体了。

 

其实你还是带给我很多启发的，尤其是走后－－我不止一次 的想，将来，我要和你一样突然的离开，虽然有各种的遗憾，但至少比辗转病榻有尊严。其实这也正是你的选择。

 

开始是惊魂记，慢慢走成安魂曲。

还有好多好多的细节，我一直在咀嚼。

这两天泡了泡图书馆，还好。

但总是没有忠实执行12点以前的睡眠计划，反而－－昨天和前天都是5am左右睡的，倒是12点左右起床的说。

昨晚梦见好多狗－－本来是忘掉光光的梦，因为今天无意中用google搜taowa －－起初是想看看这个名字的域名有没有被占，结果还真搜到这么个小子，的blog－－写的还算有趣，一路看下来他的影评和养狗经……

 

突然！！！就串联起来昨晚的梦了。

好像是有很多狗，都排成长队去干什么，很神气的队伍们，在我出去旅行的路上经过。我给它们让路，有人告诉我它们是去参加什么传统活动－－因为这并不是我常做的梦型，而且想起来的方式又是如此的偶然……

所以！！！我接下来做的是用google搜‘梦  狗’来解疑达惑。

以下是周公给出的答案：

（狗） 梦见听到狗吠，会受到敌人的侵略。梦见狗扑咬自己，会与朋友发生意见分歧，受到孤立。梦见朝自己走来，会交上好朋友，在困境中能得到朋友的帮助。跛子梦见狗，预兆朋友软弱无能。梦见狗跟在母犬后行走，朋友心怀不测。梦见母犬和小狗在一起，朋友会带来好处。

 

好像和朋友有关，对阿，我这两天在一个网站注册交笔友－－都是英国人，每天练练写英文信，刚刚回了两封，自我感觉还正不错呢。这么说这梦还真有讲头。

通过这事对自己取得了新认识：

我的封建迷信意识还在进一步建设之中，掌握了基本的迷信警惕性和自我联系能力，前途可量。

我对google的使用已经到了下意识的程度，万事可go，正大踏步的走向网络的camp site。